Очередная партия между Карповым и Каспаровым завершилась вничью. Следующая ничейная партия состоится завтра.

У жены шахматиста спрашивают:
- А как он за тобой ухаживал?
Она после минутного раздумья:
- Партию Алехина показал...

Штирлиц шел по Блюминг штрассе. В окне второго этажа дома номер 17, он увидел 17 утюгов, развешенных в шахматном порядке. Это провал- подумал Штирлиц.

В поезде два грузина играют в шахматы. Один берёт ферзя, ставит на середину доски и говорит: «Мат». Второй, подумав, берет короля, ставит его рядом и говорит: «Атэц».
 

- Ты меня любишь?- ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно.- нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!
 

- Вон, смотри, шахматист идёт.

- С чего ты взял?

- А у него что не шагх, то мат.

 Из ночного ресторана выходит слегка захмелевшая дама, останавливает такси и, обнаружив нарисованную на машине клетчатую доску, спрашивает:
– Шеф, свободен?
– Да.
– Тогда сыграем в шахматы.

Звери на поляне собрались ... вышел заяц и с наглым видом спрашивает:
- Ну что пацаны .... есть среди вас смелые?
Звери в недоумении, большинство отошло в сторону ... остались волк, лиса, медведь, рысь ...
- мдаааа хило .... а борцы среди вас имеются?
Переглянулись «смельчаки» топчутся на месте. Наконец вышел Михайло Потапыч вперёд и неуверенно говорит - ну я борец.
- мдааа хило ... ну пойдём Миша с тобой в шахматы поиграем.
 

Шахматист попал в больницу. К нему подходит лечащий врач.

- Вам надо сдать все анализы.

- Простите, доктор, я бы хотел их сначала опубликовать!

Семилетние Вова и Петя играют в шахматы. Подходит отец.

- Петя, вы только начали играть, а ты уже без ладьи?

- Я поменял её на свисток, папа.

Играют два знаменитых шахматиста. Пробегает собака.
- Чья собака?
- Ничья.
- Согласен.

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

Обезьяний питомник в Сухуми.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.
Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбуждённо бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?!
А счёт, между прочим, три-два в мою пользу!

Умер шахматный любитель. Человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай.
А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник.
Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно, е2-е4. Алехин берет и кладёт своего короля на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

Однажды в купе поезда Стейниц оказался в компании маленькой девочки, лет девяти, с отцом. Отец решил завязать разговор со Стейницем:
- Чем вы занимаетесь?
Стейниц ответил:
- Играю в шахматы.
Тут вмешалась девочка:
- Когда я была маленькой, я тоже играла в куклы. 

Однажды Капабланку на одной пресс-конференции спросили, действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего.
Капабланка улыбнулся:
- Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего, но миллиардер меня подвёл: он производил на свет только сыновей.

Таля однажды спросили:
- Как вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом мира среди мужчин?
Таль ответил:
- Намного выше, чем мои - стать чемпионкой мира среди женщин.

- Для чего вы играете в шахматы? - спросил директор клуба одного заядлого шахматиста, который почти всегда проигрывал.
- Я мечтаю сыграть такую партию, чтобы увидеть свое имя напечатанным.
- Так закажите себе визитную карточку, и дело с концом!

К габровцу пришли его приятели-шахматисты. Немного поиграли, и жена говорит:
- Предложи гостям что-нибудь освежающее!
- Конечно, - спохватился муж и распахнул окно.

Судят молодого мужчину за убийство своего отца.
- Как же случилось, что вы подняли руку на отца?
- Понимаете, господин судья, мы с папой играли в шахматы, у нас был матч из 10 партий. И, когда счёт стал 7:0 в его пользу, я не выдержал и дал ему доской по голове. Жаль, не рассчитал удара.
- Да, нужно вам учиться снимать стресс как-нибудь иначе – покурили бы, скажем…
- Нет, нет, что вы, я при родителях не курю.

После матча на первенство мира, в 1929 году Алехин на заключительном банкете решил проучить своего партнёра за его «сверхоптимизм».
Он сказал:
- Мне снилось, что я умер. Прибыл к вратам рая, а святой Пётр спросил, кем я был на земле: «Шахматный маэстро? Нет, таких мы в рай не пускаем».
Удручённый, я собирался уйти, как вдруг там, за облаками, заметил Боголюбова, анализирующего что-то на карманных шахматах.
«А почему Боголюбов в раю? Он тоже шахматный маэстро», - спросил я райского привратника.
«Heт, дорогой, - ответил Пётр, - Это только он так думает».

Два пожилых джентльмена встретились после долгого перерыва:
- Простите, но мне кажется, что мы с вами играли в одном школьном турнире?
- Вы. вероятно, ошибаетесь: мне помнится, в нашем турнире не было никого с бородой.

Шахматный историк (жене):
- Ты знаешь, сегодня я наконец-то получил письмо Морфи.
- Ну и работает же у нас почта!

Один рассеянный шахматист засиделся у своего товарища за шахматным анализом до поздней ночи. Наконец, хозяин не выдержал:
- Очень жаль. Джордж, но мне завтра утром на paботу...
Гость поднялся в страшном смущении:
- Мне тоже утром на работу, Джим. Но я был убеждён, что это ты у меня в гостях.

Слушалось дело о разводе. Жена обвиняла своего мужа.
- Он не муж и не отец. Единственное, что его интересует - это шахматы. Он даже не помнит, когда мы поженились.
- Неправда, - возразил муж. Отлично помню. Это произошло через два дня после того, как Ботвинник стал чемпионом мира.

Молодой американец объяснялся в любви:
- Я, конечно, не умею играть, как Роберт Фишер, и не так богат, как он, но я люблю вас и готов сделать для вас всё, что захотите.
- Тогда познакомьте меня с Фишером, - попросила девушка.

Один молодой человек спросил у шахматного мастера:
- Влияет ли на талант наследственность?
- Нет. что вы - ответил мастер. - Возьмём к примеру, Капабланку. Вы слышали что-нибудь о его отце?
- Нет.
- А о матери?
- Нет.
- Вот видите...
- Честно говоря, - добавил молодой человек, - я ничего не слышал и о Капабланке.

- Вы не подскажете, как разыскать Нимцовича? - спросила одна взволнованная дама во время судебного процесса.
- Но он умер лет шестьдесят назад.
- Жаль. Я слышала, что его защита бесподобна!

- Можно поправить вашего слона?
- Конечно, ведь он теперь ваш.

- Ваш мальчик уже разговаривает?
- Нет ещё.
- А ходит?
- Только слоном.

 - Мальчик, кто научил тебя играть в шахматы?
 - Компьютер.
 - А какая партия была самой трудной?
 - Последняя.
 - А почему?
 - А папа сказал, что если я проиграю, он больше Деда Мороза ко мне не пустит!

В один из свободных на турнире дней Капабланка вернулся в гостиницу глубокой ночью.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера. - Для убедительности кубинец представился своим полным именем.
- Хорошо, входите, - буркнул портье. - только пусть последний плотно прикроет дверь.

Ботвиннику предложили поменять фамилию на фамилию матери, но он отказался.
- А как фамилия матери? - спросили Ботвинника.
- Рабинович, - ответил он.

Любитель и мастер едут в поезде. От нечего делать сыграли партию в шахматы. Любитель выиграл. Мастер потрясённый:
- Подумать только, а ведь если бы вы сходили тут ладьёй, то выиграли бы на три хода раньше!
Любитель:
- А что, ладьёй тоже можно ходить?

- У тебя в детстве клички были?
- Да ... конь.
- А почему?
- Потому что друзья шахматисты.

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конём! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

Разговаривают два гангстера.
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают?»
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!

Чем закончилась твоя партия с гроссмейстером?
Матом на 21 ходу
Да? И что ты ему ответил?

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Василиса Прекрасная и Кощей Бессмертный играют в шахматы. Василиса съела две пешки, и Кощей съел две пешки, Василиса съела коня, а Кощей съел слона... Василиса съела ещё ладью и пешку, и Кощей съел ладью и пешку... Василиса съела ферзя, а Кощей съел Василису...

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдёшь - невесту потеряешь, влево пойдёшь - разбойники
ограбят». Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Сколько стоит этот букет цветов? - спросил шахматист.
- Триста рублей.
- Поправляю!

Возвращается как-то шахматист после партии домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
— Я не лягушка, а заколдованная царевна. Если ты меня поцелуешь, я превращусь в красивую девушку, и ты на мне женишься.
Шахматист берёт лягушку, кладёт в карман пиджака и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
— Ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, И Я ПРЕВРАЩУСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ. ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Шахматист достаёт её из кармана и объясняет:
— Понимаешь, у меня шахматный турнир идёт, мне с девушкой возиться некогда. А говорящая лягушка – это прикольно.

 После того, как Александр Алехин в блестящем стиле выиграл матч у Ефима Боголюбова, он часто любил рассказывать придуманный им же анекдот:
- Мне приснилось, что я умер, и у ворот Рая святой Петр меня спрашивает, кем я был на Земле. Я ответил правду, и святой Петр удивился:
- Шахматным маэстро? Нет, таких мы в Рай не пускаем!
Грустный, я собрался уже уходить, но тут среди облаков я заметил Боголюбова. Тогда я спросил у святого Петра:
- А этот господин, почему в Раю? Ведь он тоже играет в шахматы!
Святой Петр на это грустно улыбнулся:
- Ну, что вы, это ему только кажется.

Вопрос:
- Второй день сидит за монитором шахматист Сидоров и никак не может запустить Chessbase. Как помочь Сидорову?
Ответ:
- Сесть перед монитором.

На конке едет господин и читает «Шахматное обозрение». Его сосед тоже заглядывает в книгу и, наконец, не выдержав, заговаривает:
- Вы любитель шахмат?
- Да… А вы?
- Я любил прежде играть… А теперь пошло всё что-то новое. Пешка бьёт en passant, какой-то Zwangzug или Zugzwang… Ну, скажите, пожалуйста, что такое Zugzwang?
- Извините, за нескромный вопрос: вы женаты?
- Женат.
- И с женой из-за новых костюмов ссоритесь?
- Очень часто, к сожалению.
- Ну вот, и всё-таки идёте с ней в магазин и покупаете… Вот это и есть Zugzwang…

Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете в шахматы?
- Нет.
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

 В шахматном клубе на командном чемпионате страны корреспондент берёт интервью у болельщиков.
- Ваша любимая команда? – спрашивает он у парня в красной рубашке.
- Конечно, «Спартак».
- А ваша? – подходит он к милиционеру.
- «Динамо».
И тут он увидел генерала.
- А ваша любимая команда?
- «Смирно».

Вы в баскетбол играете?
- Да, неплохо.
- А в шахматы?
- А куда там кидают?

Рассказывает конферансье Брунов:
- Однажды в детстве я проглотил пешку, но опасения врачей были напрасными, пешка оказалась проходной.

 Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
- Да он, зануда, всё что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

Говорят, что маршал Будённый очень любил играть в шахматы. Только фигуры у него были особенные, сделанные по спецзаказу, все до одной – кони. Будённый играл красными и всегда выигрывал. Поэтому с ним никто и не садился – все садились без него.

Гроссмейстер плохо выспался и перед началом тура выразил неудовольствие владельцу отеля:
- Ваша собака лаяла всю ночь, и теперь дело может кончиться плохо.
- Не беспокойтесь, сэр, - последовал ответ, - Она выспится днём.

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Двое садятся за шахматный столик.
- Сейчас узнаем, кто из нас играет лучше, - говорит один из них.
Подходит судья и, пустив часы, смотрит на вещи несколько иначе:
- Сейчас узнаем, кто из вас играет хуже.

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
- Эх, давненько не брал я в руки шашки!
- Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем!
- Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча!

Какой самый опасный вид спорта?
- Шахматы!
- Почему?
- Можно напороться на вилку!

Когда поезд тронулся, жена, ещё не разложив чемоданы, с грустью сказала своему мужу-шахматисту:
- Ах, если бы здесь оказались доска и фигуры!
- Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть в шахматы?
- Нет, конечно, но дома на шахматной доске остались наши билеты на поезд!

Команда шахматистов заняла в турнире последнее место. Руководитель команды объясняет причину поражения:
- Нам не повезло. Перед самым началом турнира наши шахматисты получили новый инвентарь, с которым не успели освоиться.

Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Будешь их ловить, если побегут. А ты?
- В войнушку.
- Будешь стрелять, если Петров не поймает.
- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
- А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.

Корреспондент спрашивает у известного боксёра:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами.
Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провёл сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причём вслепую.

- Я тебе предупреждаю: не пускай сына к компьютеру! Сегодня он уже третий раз чуть не стёр всю мою шахматную базу с жесткого диска!
Жена:
- Давай дадим ему еще одну попытку…

На работе играют в шахматы:
- Товарищ директор, вам мат.
- А вы хорошо подумали над этим ходом?

- Недавно у нас в горах орёл унёс из стада чёрного барана, а через полчаса принёс белого барана. Что бы это значило?
- Просто орёл с пастухом в шахматы играют.

 Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента:
- Какой вид спорта шахматы - летний или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.

Я призналась отцу, что ты шахматист.
- И какова была его реакция?
- Он был очень рад.
- Приятное сообщение.
- Но не подумай, что папа любит шахматы.
- Тогда что же его обрадовало?
- Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксёром.

Один мужик говорит другому: - Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне на поле b4!

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побеждённым. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд.
Какой-то шутник подошёл к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

 Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.
 

Одного мастера спросили:
- Ну как, вы довольны своим зятем?
- Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы.
- И что же тут плохого?
- В том-то и беда, что играть не умеет, а всё время играет.

Папа спрашивает сына, а почему ты больше не играешь со своим другом в шахматы?
- А ты бы стал играть с человеком, который когда проигрывает начинает ругаться, бросать тебе в лицо фигуры, бить доской по голове?
- Конечно нет!
- Ну так вот он и не стал играть...

- Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку «бешеной» ладьёй, суд приговаривает вас к штрафу в 5000 долларов.
- Хотите что-нибудь добавить?
- Хочу, но при таких ценах…

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?